Забытый запах собачьего говна.
Весна, ёбаны…..
Скоту Сергею Сергеевичу Столыпину был приятен этот запах. Когда на улице начинает пахнуть говном - это значит, что вот и весна. Еще немного и девки начнут по улицам ходить в коротких юбках и без лифчиков под прозрачными маечками. Это не может не радовать.
читать дальше Синички там, ручейки - это всё хуйня. Настоящая весна начинается, когда запахнет собачьим говном. Пиздец холодам!
Сергей Сергеевич поймал себя на этой мысли и в голос рассмеялся.
Никто не посмотрел на него, как на идиота. Прохожие на улице думали примерно то же самое. Многие тоже смеялись. Весна, ёпта…..
Кроме наступившей весны у немолодого уже скота Сергея Сергеевича был и иной повод радоваться. Он сегодня намеревался посетить это ЗАВЕДЕНИЕ. Давно уже собирался. Но, вот только сегодня по-настоящему он понял - время наступило.
Этот день ничем не отличался от других похожих. Обычный будний день. Его вторая половина. Но сегодня он будет в этом ЗАВЕДЕНИИ!!!! Наконец-то…..
Никакого выходного костюма, никакой белой рубашки - из многоликой будничной толпы его выделяли только лыжные ботинки, несколько не актуальные для этого времени года. Да и хуй с ними, с ботинками! Мало ли в городе на Неве чудаков?
Вот именно.
Приятный холодок в груди. Волнующие мурашки по голове. Это адреналин. Это заебись.
Сергей Сергеевич улыбался в усы (банальная фраза, но так и было) и неторопливо приближался к ЗАВЕДЕНИЮ. Подойдя к самому его входу, падонак остановился, нарочито долго доставал пачку сигарет, закурил и со вкусом затянулся дымом. В ЗАВЕДЕНИИ курить было категорически запрещено.
Из дверей заведения постоянно выходили и входили красивые, веселые и модные люди, доносилась бодрая громкая музыка. Скот щурился на апрельское солнышко, курил и дружелюбно улыбался молодым мамашам, выводившим из заведения своих счастливых детишек. Наконец, докурил сигарету, тщательно затушил её об каблук своего лыжного ботинка, не поленился и выбросил окурок в урну, стоявшую в двадцати шагах от входа в заведение.
Затем звонко щелкнул пальцами, протянул себе под нос "Еба-а-а-а-а-а-ать…." и с ленивой уверенностью зашел в заведение, над входом которого игриво светилась неоновая надпись "Макдональдс"
Весело и вкусно - Макдональдс, ту-ру-ру-ру….
Зайдя в бикмачную, скот привычно привстал в конец очереди. Впрочем, не очередь и была. Три человека - это не очередь. Хотя, это и замечательно! Тех двух-трёх минут ожидания Сергею Сергеевичу вполне хватало насладиться уёбищными лицами малолетних пескоструйщиц, дружно работающих за кассовыми аппаратами.
Было время, когда скот удивлялся этому, казалось бы, необъяснимому явлению - откуда в "Макдональдсе" столько уродливых работниц-малолеток? Уж не нарочно же их тут собирают?
Оказалось, нарочно. Без пизды. Оказывается, это такая специальная кадровая политика фирмы - брать на работу только страшных баб. Чтобы таким образом исключить никому ненужное общение клиентов с кассиршами, флирт там, хуирт. Купил свой бигмак - и нахуй! В результате экономятся секунды, и как следствие - возрастает клиентопоток.
Правильно, хули. Никому и в голову не придёт кокетничать с безобразными макдональдскими девками, если только извращенцам, но таковых, как правило, оказывается подавляющее меньшинство.
Ага, а вот и очередь подошла.
Так и есть. Очередная прыщавая малолетка с потливой заросшей пиздой. Улыбается, сука. Типа охуенно рада видеть. Ну-ну….
- Один гамбургер и маленький апельсиновый сок, - нарочито четко произнёс Сергей Сергеевич.
- Картошечки не желаете? - дежурно спросила обладательница прыщей и потливой пизды.
Скот в ответ приветливо улыбнулся. Рука в кармане плаща нежно погладила стальной кастет. Промолчал.
- Картошки фри, спрашиваю, не желаете? - улыбчиво повторила девица у кассы.
- Чо, бля? - так же приветливо поинтересовался скот у девки.
Девица сконфузилась. Покраснела. Прыщи на ебле стали пунцовыми. Такого рода ответы клиентов не вписывались в привычную схему разговора, до мелочей отработанную ушлыми менеджерами. Видимо, придётся импровизировать. Блядь, а это так ломает!
- Я спросила, не хотите ли вы картошки фри? - максимально лояльно произнесла девица, игнорируя слово "бля". Типа, может быть, послышалось. Ну, а прыщи-то как спрячешь?
- Чо ты тут гонишь, тупорылая? - не повышая голоса, поинтересовался падонак - Ты чо, дура, блять? Или глухая?
- Почему Вы позволяете себе разговаривать со мной таким тоном? - взвизгнула девица и покраснела до мыслимого предела. Прыщи уже были готовы к самопроизвольному вскрытию.
- Иди ты нахуй, дура, блять, со своей картошкой! Я тебя чо, картошки просил, блять? Или ты глухая в песду? Картошки, блять…. Слушай чо те говорят. Я што, ПРОСИЛ твоей ёбаной картошки? Я сказал - гамбургер и апельсиновый сок. Не слышишь нихуя? Картошки, нахуй… Давай, кабыла, манагера своево сюда зови, блять ёбаная! Ахуели, блять…. Слышь, тварь?
Менеджера звать не пришлось. Он сам появился. То ли кнопка у них там секретная, то ли мониторы хитрые, но менеджер появился буквально через пару секунд после эдакой замысловатой просьбы.
Белая рубаха, попугайский галстук, противное ебало. Манагер, хули….
- Добрый день! Какие проблемы? - ловко выкрикнул менеджер, стараясь быть предельно дружелюбным.
- У меня проблем нет, дорогуша. Проблемы походу у тя щас начнуццо, слыш, сайгак? Где галстук брал? На раскладушке? Тебе ахуенно идёт, оставь визитку. Гы-гы-гы…
Менеджер улыбнулся еще шире. Конечно, их где-то учат этому. Он вытянул обе руки ладонями вперёд, демонстрируя свои добрые намерения, и по-прежнему радостно сказал:
- Если у Вас есть какие-либо претензии к обслуживанию либо к качеству продукта, я готов это с Вами обсудить. Но не здесь. Будьте любезны, пройдёмте со мной. Сейчас все проблемы уладим.
Циркус, ёпта!
Все вокруг глядели на происходящее с нескрываемым интересом. Весело и вкусно, хули… Особенно, весело.
- Да ебись ты в сраку со своим продуктом! Набрали на работу глухих пизд, пидары! Картошка, блять, хуёшка…
Ну, теперь, вроде бы, становится понятно, что есть Сергей Сергеевич как бы и не хотел. Особенно картошку фри.
Менеджер согласно кивнул пробором на башке, развёл руками и как бы с сожалением сказал:
- Извините, но раз мы не можем достигнуть разумного компромисса, я вынужден пригласить сотрудников охраны.
Ага, как же! Пригласить!
Сотрудники охраны в количестве двух уже толпились за спиной падонка и пыхтели ему в затылок. Пока не было команды, они просто следили за событиями. Ну, а раз команда прозвучала… Как собаки, блядь. Фас, типа….
Сергей Сергеевич когда-то закончил Военную Академию им. Можайского. Некоторое время был офицером. Некоторое время служил в Египте. Некоторое время занимался самбо.
Достать кастет из кармана - хуйня!
Развернулся неожиданно.
На, бля!!!! С разворота в лоб!
В лоб насмерть не убьёшь, падонак это прекрасно знал. Только вырубишь. А уж станешь после этого дебилом или нет - это уж как получится.
Второму секьюрити лыжным ботинком по коленной чашечке - хуяк!!!
Хрусть!!!
Пиздец колену.
Не зря же он сегодня надел эти ботинки с твёрдым носом, усиленные титановой пластиной. Чтобы нога в лыжном креплении твёрдо держалась.
Чтобы не орал громко - на и тебе кастетом! Несильно так. Оглушил только.
Эх, парни, парни…. Нахуя же вы, здоровые такие, молодые, пошли служить в это гнилое место…. Эх, бля…..
Две секунды всего.
Время еще есть. Просто дохуя времени. Тревожная кнопка…. Гы-ы-ы-ы-ы… По всем нормативам - три минуты до приезда группы захвата. Времени еще просто дохуищща.
Время есть, есть Меллер…
Как бы глумясь над всеми, скот достал из кармана известную ириску, развернул и бросил её в рот.
И только уже потом неуловимым движением схватил охуевшего от ужаса манагера за галстук. Подтянул рывком поближе, перехватил его за голову, чтоб поудобнее было, и пару раз хуйнул его еблом об кассовый аппарат.
3:0, блядь….
Пескоструйщицу Сергей Сергеевич пиздить не стал. Рибьонак, хуле…. Взял с подноса бигмак и просто размазал его об её прыщавый ебальник. Та в ответку ёбнулась в обморок.
Да и хуй с ней!
Взглянул на часы. Командирские. С дарственной надписью комполка.
- Двадцать секунд, полёт нормальный, - буркнул он себе под нос.
Потом достал из другого кармана некий предмет, поколдовал над ним малость и демонстративно лениво швырнул его за стойку.
Армейская дымовая шашка.
Покалечить - не покалечит, но напугает однозначно, ы-ы-ы-ы-ы-ы….
Паника.
Крики.
Визг.
Сергей Сергеевич залпом допил свой апельсиновый сок, услужливо стоящий на подносе, бросил на стойку мятую сотку рублей и спокойно вышел из ЗАВЕДЕНИЯ….
Ну, не то чтобы совсем уж спокойно, в дверях образовалась естественная для такого случая давка, но вышел таки.
Не оборачиваясь пошел прочь.
Завернул за угол и спокойно уселся в грязную зеленую "пятерку". На пассажирское место.
За рулем "пятерки" сидел немолодой уже мужчина с добрыми усталыми глазами. Пенсионер на вид, в "кооперативной" такой серой курточке. Ничто в нем не выдавало милиционера, если бы не добрые усталые глаза и форменные серые брюки с красным кантом.
Начальник местного РУВД Меньшиков Семён Борисович.
Он читал газету "Спорт-Экспресс".
- Ну? - коротко спросил Семен Борисович, откладывая газету.
- Нормально. Как всегда, - так же коротко ответил скот.
- Нащот "как всегда" лутше не надо, - сказал Семён Борисовичи завёл машину жигулей.
Поехали.
Следующие двадцать минут провели в молчании.
Приехали. Не сговариваясь, вышли из машины.
За время, пока ехали, Сергей Сергеевич успел снять приклеенные усики и переодеться в желтую спортивную куртку, заботливо лежащую на заднем сидении автомобиля в полиэтиленовом пакете.
Свой серый плащ он запихал в тот же пакет и, выйдя из автомобиля, бросил его в ближайшую урну.
Подошли к ларьку "Шаверма". Арабы, суки, быстрые такие, почувствовали весну и уже расставили летние столики со стульями.
Взяли по двести водки в пластиковых стаканчиках. Шаверму послали нахуй. Кстати, никто не платил. Уселись за столиком.
Молча выпили.
- Никого не прибил? - как бы между делом спросил Семен Борисович.
Скот не торопился отвечать. Закурил "Davidoff". Вытянул ноги.
Его не торопили с ответом.
Начальник РУВД кивнул кому-то, и им принесли еще водки.
- Неа! - наконец произнес скот - Покалечил парочку. Сторожи, ёб их в жёпу. Не жалко.
Семен Борисович покачал понимающе головой.
- Да сторожи-то хуй с ними! Из публики никаво не задел?
- Обижаешь.
- Извини. Нервный какойта стал. Извини, брат.
- Да ничо….
Выпили, покурили. Им принесли шаверму на тарелке. Какую-то ДРУГУЮ шаверму, похоже.
Такое впечатление, что им не о чем было говорить. Молча покушали. Водку им подносили чумазые палестинцы постоянно по мере окончания предыдущей.
- Я чо беспокоюсь-то… - снова первым заговорил милиционер - Ты ведь не знаешь еще… Буквально на днях всё случилось… На-ка, взгляни!
С этими словами он пошарил за пазухой и протянул скоту сложенный вчетверо лист бумаги формата А-4 с распечатанной на принтере черно-белой фотографией.
На Сергея Сергеевича с листа смотрела лопоухая косоглазая рожа потомственного алкоголика, с неестественно распухшим носом и редкой бородёнкой как у Алдара Косе.
- Кто это? - спросил скот.
Милиционер впервые за встречу усмехнулся:
- Ну как сказать… Кто…. Это ты ващето…. Ха-ха-ха…
- ?????
- Ну фоторобот твой, ёпта! Это после последней акции нашелся добрый человек, сто хуёв ему в сраку! Хорошо еще, что я влез в это дело, иначе бы…..
- Што "иначе"? - равнодушно спросил Сергей Сергеевич.
- Ну как што… На-ка, взгляни теперича, - и Семен Борисович снова покопался в карманах и протянул уже другой листок бумаги. В этот раз на нём было изображено настоящее лицо Сергея Сергеевича. Ну, не то чтобы с фотографической точностью, но вполне узнаваемо.
- Художник, сука… - продолжал милиционер - Нравица?
Скот в ответ только хмыкнул.
- Вот то-то и оно! Если бы не твой покорный слуга, то пошла бы ориентировка по Питеру, блять…. А так, пусть этого пидара ищут! Ха-ха-ха! - и Семен Борисович кивнул подбородком на первый образец.
- Спасибо, - коротко бросил скот.
- Да перестань! За што спасибо? Опщее дело делаем веть! Ты по-своему, я по-своему. Не так разве?
Скот пожал плечами в ответ. Дескать, ну вроде так.
- Короче, слыш, Серёга! - продолжал милиционер - В Питере с этим говном пора подвязывать на время. Чота шухера дохуя. Понял, нет?
- Понял. Москва?
- Гы-гы-гы!!!! Хороша шутка! Да ты чо? В Маскве тя ищут пожарники, ищет милиция, гы-ы-ы-ы-ы-ы… Нет, брат, тут другое… В Варшаву поедешь, слышь?
- Хм… А чо не в Вену? Там тоже макдональсы есть…
- Да не ссы! Доберемся и до Вены. Правда, в Вене французы легко пошустрят, всяко ближе… А мы им с Варшавой подсобим….
- Кому это "им"? - впервые оживился Сергей Сергеевич.
- Ну, Серёга… бля…. Чо ты как маленький? Сам, небось, знаешь! Там знаешь, какие деньги крутяцца? Ебать-колотить!
- Знаю… - вздохнул Сергей Сергеевич - Не маленький. Давай, короче, блять, я спать хочу.
Семен Борисович пожевал курятины, запил водкой и достал из своих бездонных карманов пакет.
- Вот тут всё. Паспорт, билет до Варшавы, деньги. Завтра поезд. Не проспи, блять, ы-ы-ы-ы-ы-ы… Там на бумажке номер телефона, приедешь, позвони, дадут всё необходимое, ну ты понимаешь, да?
Сергей Сергеевич, не открывая пакета, засунул его во внутренний карман куртки.
- Скока денек? - только и спросил он.
- Ну, на всё про всё… с учетом севодняшнево дела…. Пятнацать тыщ евро!
Скот молча проглотил цифру.
- Борисыч, бля! - сказал он куда-то в сторону - Ты ш знаеш, я не иззо денек. Так што свою радасть оставь при себе. Тебя, небось, тожа не обидили баблом.
- Само собой, брат, само собой, не обидили, одно веть дело делаем, заебали эти макдональсы, хуёнальсы, проклатки на каждый день, сам знаеш. Тока слыш?
Скот продемонстрировал живейшее внимание.
- …. Давай по плану, да? Не надо, как в Маскве! Трупы там, хуюпы…. Хорошо еще, што там подвязки койкакие есть, на чеченов списали, а ну как не было бы этово ёбаново нордоста? Прошу тя - буть осторожней, а?
- Угу, - Сергей Сергеевич допил остатки водки. - До дома подбросишь? Ломает на метро.
- Не вопрос, брат! Поехали!
* * * * * * * * *
Старший менеджер по персоналу корпорации "Макдональдс Санкт-Петербург" был строг и внимателен. Десять минут на инструктаж и нахуй все! Его ожидало три десятка новых девиц, желающих посвятить себя самоотверженному труду на благо американской корпорации.
Естественно, не все они напялят на свои репы идиотские бейсболки с волшебной надписью-логотипом, ох не все, но отсосут ему хуй, пожалуй, каждая вторая. Это уж как водится, хули.
А тут этот инструктаж….
Эх, бля-а-а-а….
- Уважаемые коллеги, послушайте новые вводные для общения с нашими многоуважаемыми клиентами….
Сто пятьдесят пар глаз обожающе сфокусировались на боге в белой рубашке.
-….. С сегодняшнего дня, прямо с этой минуты, всем сотрудникам категорически запрещается предлагать клиентам картофель фри…
- Как запрещается? - тихо ахнула какая-то рыжая девица.
- Фамилия? - металлическим голосом осведомился старший менеджер.
- Чья? - пискнула девица.
- Ваша.
- Смирнова я… Катерина. Макдональдс на Петроградской.
- Спасибо. Вы уволены. Еще вопросы?
Вопросов не было. Бедная Катя побледнела и выбежала из помещения. Вечером она вскрыла себе вены.
Не ссать!!!! Спасли её, блять. Врачи наши доблестные. Из клиники им. Пирогова, гы-гы-гы.
- Итак, я продолжу. Все вы прекрасно осведомлены о вопиющих случаях вандализма в ресторанах нашей компании за последнее время. По экспертной оценке наших аналитиков напрашивается вывод, что побудительной причиной, толчком, так сказать, к насилию были предложения со стороны персонала заказать вдобавок к основному заказу еще и порцию картофеля фри. Это подтверждается как видеозаписями, так и свидетельскими показаниями клиентов и обслуги..э-э-э-э-э-э… и сотрудников. Таким образом, руководство компании приняло решение исключить подобные предложения из ранее утвержденного списка реплик для общения с клиентами. Всё понятно?
Всё было понятно.
- Свободны!
Шестнадцать девко-отсосов за день… Недурно! Правда, не нашлось ни одной достойной кандидатуры для стояния у кассы. А, хуйня! Рабочая неделя - сорок один час. Кто-нибудь, да подвернётся еще…
* * * * * * *
Варшава….
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
Варшава, сука бля…..
На этом эмоциональная часть повествования и заканчивается.
- Проше пани, едэн хамбургер и джус померанцовый
- Проше бардзо!
Сергей Сергеевич стоял с подносом, как дурак. Никакого картофеля фри. Что за хуйня?
- Э-э-э-э-э, пани…
- Прошэ?
- То фшистко? ("Это всё?" - перевод автора)
- А цо пан ешче хцэ? ("Хули ещо нада?" типо)
- Э-э-э-э-э, не вем… Пшепрашем… ("Не знаю… Извините…"
- Я тэж… Пшепрашем бардзо! ("Я тоже.. Извините, пожалуйста"
Сергей Сергеевич виновато улыбнулся.
Девушка за стойкой варшавского Макдональдса виновато пожала плечами и тоже улыбнулась.
Скот повернулся и с дурацким подносом поплелся искать свободные в зале места.
- А-а-а-а-а-а, проше пана! - раздался ему в спину девичий голос.
Падонак обернулся одной головой:
- Э-э-э-э?
- Може пан хцэт пирох с копустой?…..
Поднос с противным дрязгом рухнул под ноги.
Сергей Сергеевич засунул освободившуюся руку в карман своей кенгурушки и мечтательно улыбнулся, нащупав холодную сталь польского кастета.
- Будет щаз те пирожок с капустой, бля, тварь, давай зови манагера своево! Ходь за манагером, курва! Блять холера ясна ёбана курва твоя мать нахуй…