Дифчонки И Потсоны :)

[ShyGuy]

Йа Ришил Саздать Дневник _Shy_ В Нем Типерь Йа Чаще

Дабавил Фсех Каво Помню

---

Ойблянимагу :))))))))00

[ShyGuy]

Веьтнамцы:

шахматист Пень Пнём



Японцы:

сэнсей Совсейдypи Охyячy,

Гейша Атомyли Ядалато,

певица Ятасука Накомоде еще одна Тохрипо Товизго,

крестьянин Накосика Сукасена,

фyтболисты Hакатика Явьебука его напаpник Хеpанyка Помячyка,

боксеp Хеpанyка Поебалy,

метp д"отель Мояхата Сыpовата,

сyтенеp Комyхаpи Комyсиси,

поэтесса Ясyка Такая,

вpач Комyто Хеpовато,

гонщик Тояма Токанава,

снайпер Томимо Токосо,

композитор Толисику Толикаку,





пианистка Херанука Пороялю.



Китайцы:

естествоиспытатель Сyнь Хyй Вчай, его напаpник Вынь Сy Хим, родной брат

напарника Вынь Сам Пей.

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй

Сам, Встань Сyнь



Болгаpы:

проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова,

болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин



Бразильцы: певица Оридо Пота



Укpаинцы:

поpноактёp Заяицкий



Азеpбайджанцы: мyзыкант Обpыгай



-yглы



Фpанцyзы: поваp ДеБлюю, ещё один знаменитый повар Оливье Жюй де Глотай



Тypки: мyзыкант Обстyл Задом-бей



Чеченцы: полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов,

Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев



Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек



Греки: Просто нехороший человек Hаполнасракис, посол Слюнидополу



Римляне: полководец Hолемоций.



Итальянцы: секретарша Блядовина Ди Курваджио, порнозвез



да Минето Вротоберучи



Грузины: владелец соpтиpа Hабздел, бегун Огого Добегулия



Немцы: поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp



Поляки: Просто добрый поляк - Бздашек Западловский, боксер Вынька Мелоч



Армяне: Ереванский садовник Газон Засеян



Румыны: посол Сри Безтреску, футболист Вжопу Стамэску



Югославы: поэтесса Поибанка Навзничь

---

Тупой Стих С Virgins Саопщиства

[ShyGuy]

Девочнка я лупя,

по попке бля тебя,

Щас кончу бляха сука тебе в ротик.

Соси ка ты мой хуй,

И сильно не балуй,

А то получишь хуем в лобик.

(с)Ноги Вныз сасут!





Смиялсо Низнаю Пачему

---

Смиялсо :)

[ShyGuy]

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

«Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса»

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

«Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что

весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -

Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта

возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс -

Секс по телефону

---

Йопт :)

[ShyGuy]

Забытый запах собачьего говна.



Весна, ёбаны…..



Скоту Сергею Сергеевичу Столыпину был приятен этот запах. Когда на улице начинает пахнуть говном - это значит, что вот и весна. Еще немного и девки начнут по улицам ходить в коротких юбках и без лифчиков под прозрачными маечками. Это не может не радовать.



Синички там, ручейки - это всё хуйня. Настоящая весна начинается, когда запахнет собачьим говном. Пиздец холодам!



Сергей Сергеевич поймал себя на этой мысли и в голос рассмеялся.



Никто не посмотрел на него, как на идиота. Прохожие на улице думали примерно то же самое. Многие тоже смеялись. Весна, ёпта…..



Кроме наступившей весны у немолодого уже скота Сергея Сергеевича был и иной повод радоваться. Он сегодня намеревался посетить это ЗАВЕДЕНИЕ. Давно уже собирался. Но, вот только сегодня по-настоящему он понял - время наступило.



Этот день ничем не отличался от других похожих. Обычный будний день. Его вторая половина. Но сегодня он будет в этом ЗАВЕДЕНИИ!!!! Наконец-то…..



Никакого выходного костюма, никакой белой рубашки - из многоликой будничной толпы его выделяли только лыжные ботинки, несколько не актуальные для этого времени года. Да и хуй с ними, с ботинками! Мало ли в городе на Неве чудаков?



Вот именно.



Приятный холодок в груди. Волнующие мурашки по голове. Это адреналин. Это заебись.



Сергей Сергеевич улыбался в усы (банальная фраза, но так и было) и неторопливо приближался к ЗАВЕДЕНИЮ. Подойдя к самому его входу, падонак остановился, нарочито долго доставал пачку сигарет, закурил и со вкусом затянулся дымом. В ЗАВЕДЕНИИ курить было категорически запрещено.



Из дверей заведения постоянно выходили и входили красивые, веселые и модные люди, доносилась бодрая громкая музыка. Скот щурился на апрельское солнышко, курил и дружелюбно улыбался молодым мамашам, выводившим из заведения своих счастливых детишек. Наконец, докурил сигарету, тщательно затушил её об каблук своего лыжного ботинка, не поленился и выбросил окурок в урну, стоявшую в двадцати шагах от входа в заведение.



Затем звонко щелкнул пальцами, протянул себе под нос "Еба-а-а-а-а-а-ать…." и с ленивой уверенностью зашел в заведение, над входом которого игриво светилась неоновая надпись "Макдональдс"



Весело и вкусно - Макдональдс, ту-ру-ру-ру….



Зайдя в бикмачную, скот привычно привстал в конец очереди. Впрочем, не очередь и была. Три человека - это не очередь. Хотя, это и замечательно! Тех двух-трёх минут ожидания Сергею Сергеевичу вполне хватало насладиться уёбищными лицами малолетних пескоструйщиц, дружно работающих за кассовыми аппаратами.



Было время, когда скот удивлялся этому, казалось бы, необъяснимому явлению - откуда в "Макдональдсе" столько уродливых работниц-малолеток? Уж не нарочно же их тут собирают?



Оказалось, нарочно. Без пизды. Оказывается, это такая специальная кадровая политика фирмы - брать на работу только страшных баб. Чтобы таким образом исключить никому ненужное общение клиентов с кассиршами, флирт там, хуирт. Купил свой бигмак - и нахуй! В результате экономятся секунды, и как следствие - возрастает клиентопоток.



Правильно, хули. Никому и в голову не придёт кокетничать с безобразными макдональдскими девками, если только извращенцам, но таковых, как правило, оказывается подавляющее меньшинство.



Ага, а вот и очередь подошла.



Так и есть. Очередная прыщавая малолетка с потливой заросшей пиздой. Улыбается, сука. Типа охуенно рада видеть. Ну-ну….



- Один гамбургер и маленький апельсиновый сок, - нарочито четко произнёс Сергей Сергеевич.



- Картошечки не желаете? - дежурно спросила обладательница прыщей и потливой пизды.



Скот в ответ приветливо улыбнулся. Рука в кармане плаща нежно погладила стальной кастет. Промолчал.



- Картошки фри, спрашиваю, не желаете? - улыбчиво повторила девица у кассы.



- Чо, бля? - так же приветливо поинтересовался скот у девки.



Девица сконфузилась. Покраснела. Прыщи на ебле стали пунцовыми. Такого рода ответы клиентов не вписывались в привычную схему разговора, до мелочей отработанную ушлыми менеджерами. Видимо, придётся импровизировать. Блядь, а это так ломает!



- Я спросила, не хотите ли вы картошки фри? - максимально лояльно произнесла девица, игнорируя слово "бля". Типа, может быть, послышалось. Ну, а прыщи-то как спрячешь?



- Чо ты тут гонишь, тупорылая? - не повышая голоса, поинтересовался падонак - Ты чо, дура, блять? Или глухая?



- Почему Вы позволяете себе разговаривать со мной таким тоном? - взвизгнула девица и покраснела до мыслимого предела. Прыщи уже были готовы к самопроизвольному вскрытию.



- Иди ты нахуй, дура, блять, со своей картошкой! Я тебя чо, картошки просил, блять? Или ты глухая в песду? Картошки, блять…. Слушай чо те говорят. Я што, ПРОСИЛ твоей ёбаной картошки? Я сказал - гамбургер и апельсиновый сок. Не слышишь нихуя? Картошки, нахуй… Давай, кабыла, манагера своево сюда зови, блять ёбаная! Ахуели, блять…. Слышь, тварь?



Менеджера звать не пришлось. Он сам появился. То ли кнопка у них там секретная, то ли мониторы хитрые, но менеджер появился буквально через пару секунд после эдакой замысловатой просьбы.



Белая рубаха, попугайский галстук, противное ебало. Манагер, хули….



- Добрый день! Какие проблемы? - ловко выкрикнул менеджер, стараясь быть предельно дружелюбным.



- У меня проблем нет, дорогуша. Проблемы походу у тя щас начнуццо, слыш, сайгак? Где галстук брал? На раскладушке? Тебе ахуенно идёт, оставь визитку. Гы-гы-гы…



Менеджер улыбнулся еще шире. Конечно, их где-то учат этому. Он вытянул обе руки ладонями вперёд, демонстрируя свои добрые намерения, и по-прежнему радостно сказал:



- Если у Вас есть какие-либо претензии к обслуживанию либо к качеству продукта, я готов это с Вами обсудить. Но не здесь. Будьте любезны, пройдёмте со мной. Сейчас все проблемы уладим.



Циркус, ёпта!



Все вокруг глядели на происходящее с нескрываемым интересом. Весело и вкусно, хули… Особенно, весело.



- Да ебись ты в сраку со своим продуктом! Набрали на работу глухих пизд, пидары! Картошка, блять, хуёшка…



Ну, теперь, вроде бы, становится понятно, что есть Сергей Сергеевич как бы и не хотел. Особенно картошку фри.



Менеджер согласно кивнул пробором на башке, развёл руками и как бы с сожалением сказал:



- Извините, но раз мы не можем достигнуть разумного компромисса, я вынужден пригласить сотрудников охраны.



Ага, как же! Пригласить!



Сотрудники охраны в количестве двух уже толпились за спиной падонка и пыхтели ему в затылок. Пока не было команды, они просто следили за событиями. Ну, а раз команда прозвучала… Как собаки, блядь. Фас, типа….



Сергей Сергеевич когда-то закончил Военную Академию им. Можайского. Некоторое время был офицером. Некоторое время служил в Египте. Некоторое время занимался самбо.



Достать кастет из кармана - хуйня!



Развернулся неожиданно.



На, бля!!!! С разворота в лоб!



В лоб насмерть не убьёшь, падонак это прекрасно знал. Только вырубишь. А уж станешь после этого дебилом или нет - это уж как получится.



Второму секьюрити лыжным ботинком по коленной чашечке - хуяк!!!



Хрусть!!!



Пиздец колену.



Не зря же он сегодня надел эти ботинки с твёрдым носом, усиленные титановой пластиной. Чтобы нога в лыжном креплении твёрдо держалась.



Чтобы не орал громко - на и тебе кастетом! Несильно так. Оглушил только.



Эх, парни, парни…. Нахуя же вы, здоровые такие, молодые, пошли служить в это гнилое место…. Эх, бля…..



Две секунды всего.



Время еще есть. Просто дохуя времени. Тревожная кнопка…. Гы-ы-ы-ы-ы… По всем нормативам - три минуты до приезда группы захвата. Времени еще просто дохуищща.



Время есть, есть Меллер…



Как бы глумясь над всеми, скот достал из кармана известную ириску, развернул и бросил её в рот.



И только уже потом неуловимым движением схватил охуевшего от ужаса манагера за галстук. Подтянул рывком поближе, перехватил его за голову, чтоб поудобнее было, и пару раз хуйнул его еблом об кассовый аппарат.



3:0, блядь….



Пескоструйщицу Сергей Сергеевич пиздить не стал. Рибьонак, хуле…. Взял с подноса бигмак и просто размазал его об её прыщавый ебальник. Та в ответку ёбнулась в обморок.



Да и хуй с ней!



Взглянул на часы. Командирские. С дарственной надписью комполка.



- Двадцать секунд, полёт нормальный, - буркнул он себе под нос.



Потом достал из другого кармана некий предмет, поколдовал над ним малость и демонстративно лениво швырнул его за стойку.



Армейская дымовая шашка.



Покалечить - не покалечит, но напугает однозначно, ы-ы-ы-ы-ы-ы….



Паника.



Крики.



Визг.



Сергей Сергеевич залпом допил свой апельсиновый сок, услужливо стоящий на подносе, бросил на стойку мятую сотку рублей и спокойно вышел из ЗАВЕДЕНИЯ….



Ну, не то чтобы совсем уж спокойно, в дверях образовалась естественная для такого случая давка, но вышел таки.



Не оборачиваясь пошел прочь.



Завернул за угол и спокойно уселся в грязную зеленую "пятерку". На пассажирское место.



За рулем "пятерки" сидел немолодой уже мужчина с добрыми усталыми глазами. Пенсионер на вид, в "кооперативной" такой серой курточке. Ничто в нем не выдавало милиционера, если бы не добрые усталые глаза и форменные серые брюки с красным кантом.



Начальник местного РУВД Меньшиков Семён Борисович.



Он читал газету "Спорт-Экспресс".



- Ну? - коротко спросил Семен Борисович, откладывая газету.



- Нормально. Как всегда, - так же коротко ответил скот.



- Нащот "как всегда" лутше не надо, - сказал Семён Борисовичи завёл машину жигулей.



Поехали.



Следующие двадцать минут провели в молчании.



Приехали. Не сговариваясь, вышли из машины.



За время, пока ехали, Сергей Сергеевич успел снять приклеенные усики и переодеться в желтую спортивную куртку, заботливо лежащую на заднем сидении автомобиля в полиэтиленовом пакете.



Свой серый плащ он запихал в тот же пакет и, выйдя из автомобиля, бросил его в ближайшую урну.



Подошли к ларьку "Шаверма". Арабы, суки, быстрые такие, почувствовали весну и уже расставили летние столики со стульями.



Взяли по двести водки в пластиковых стаканчиках. Шаверму послали нахуй. Кстати, никто не платил. Уселись за столиком.



Молча выпили.



- Никого не прибил? - как бы между делом спросил Семен Борисович.



Скот не торопился отвечать. Закурил "Davidoff". Вытянул ноги.



Его не торопили с ответом.



Начальник РУВД кивнул кому-то, и им принесли еще водки.



- Неа! - наконец произнес скот - Покалечил парочку. Сторожи, ёб их в жёпу. Не жалко.



Семен Борисович покачал понимающе головой.



- Да сторожи-то хуй с ними! Из публики никаво не задел?



- Обижаешь.



- Извини. Нервный какойта стал. Извини, брат.



- Да ничо….



Выпили, покурили. Им принесли шаверму на тарелке. Какую-то ДРУГУЮ шаверму, похоже.



Такое впечатление, что им не о чем было говорить. Молча покушали. Водку им подносили чумазые палестинцы постоянно по мере окончания предыдущей.



- Я чо беспокоюсь-то… - снова первым заговорил милиционер - Ты ведь не знаешь еще… Буквально на днях всё случилось… На-ка, взгляни!



С этими словами он пошарил за пазухой и протянул скоту сложенный вчетверо лист бумаги формата А-4 с распечатанной на принтере черно-белой фотографией.



На Сергея Сергеевича с листа смотрела лопоухая косоглазая рожа потомственного алкоголика, с неестественно распухшим носом и редкой бородёнкой как у Алдара Косе.



- Кто это? - спросил скот.



Милиционер впервые за встречу усмехнулся:



- Ну как сказать… Кто…. Это ты ващето…. Ха-ха-ха…



- ?????



- Ну фоторобот твой, ёпта! Это после последней акции нашелся добрый человек, сто хуёв ему в сраку! Хорошо еще, что я влез в это дело, иначе бы…..



- Што "иначе"? - равнодушно спросил Сергей Сергеевич.



- Ну как што… На-ка, взгляни теперича, - и Семен Борисович снова покопался в карманах и протянул уже другой листок бумаги. В этот раз на нём было изображено настоящее лицо Сергея Сергеевича. Ну, не то чтобы с фотографической точностью, но вполне узнаваемо.



- Художник, сука… - продолжал милиционер - Нравица?



Скот в ответ только хмыкнул.



- Вот то-то и оно! Если бы не твой покорный слуга, то пошла бы ориентировка по Питеру, блять…. А так, пусть этого пидара ищут! Ха-ха-ха! - и Семен Борисович кивнул подбородком на первый образец.



- Спасибо, - коротко бросил скот.



- Да перестань! За што спасибо? Опщее дело делаем веть! Ты по-своему, я по-своему. Не так разве?



Скот пожал плечами в ответ. Дескать, ну вроде так.



- Короче, слыш, Серёга! - продолжал милиционер - В Питере с этим говном пора подвязывать на время. Чота шухера дохуя. Понял, нет?



- Понял. Москва?



- Гы-гы-гы!!!! Хороша шутка! Да ты чо? В Маскве тя ищут пожарники, ищет милиция, гы-ы-ы-ы-ы-ы… Нет, брат, тут другое… В Варшаву поедешь, слышь?



- Хм… А чо не в Вену? Там тоже макдональсы есть…



- Да не ссы! Доберемся и до Вены. Правда, в Вене французы легко пошустрят, всяко ближе… А мы им с Варшавой подсобим….



- Кому это "им"? - впервые оживился Сергей Сергеевич.



- Ну, Серёга… бля…. Чо ты как маленький? Сам, небось, знаешь! Там знаешь, какие деньги крутяцца? Ебать-колотить!



- Знаю… - вздохнул Сергей Сергеевич - Не маленький. Давай, короче, блять, я спать хочу.



Семен Борисович пожевал курятины, запил водкой и достал из своих бездонных карманов пакет.



- Вот тут всё. Паспорт, билет до Варшавы, деньги. Завтра поезд. Не проспи, блять, ы-ы-ы-ы-ы-ы… Там на бумажке номер телефона, приедешь, позвони, дадут всё необходимое, ну ты понимаешь, да?



Сергей Сергеевич, не открывая пакета, засунул его во внутренний карман куртки.



- Скока денек? - только и спросил он.



- Ну, на всё про всё… с учетом севодняшнево дела…. Пятнацать тыщ евро!



Скот молча проглотил цифру.



- Борисыч, бля! - сказал он куда-то в сторону - Ты ш знаеш, я не иззо денек. Так што свою радасть оставь при себе. Тебя, небось, тожа не обидили баблом.



- Само собой, брат, само собой, не обидили, одно веть дело делаем, заебали эти макдональсы, хуёнальсы, проклатки на каждый день, сам знаеш. Тока слыш?



Скот продемонстрировал живейшее внимание.



- …. Давай по плану, да? Не надо, как в Маскве! Трупы там, хуюпы…. Хорошо еще, што там подвязки койкакие есть, на чеченов списали, а ну как не было бы этово ёбаново нордоста? Прошу тя - буть осторожней, а?



- Угу, - Сергей Сергеевич допил остатки водки. - До дома подбросишь? Ломает на метро.



- Не вопрос, брат! Поехали!



* * * * * * * * *



Старший менеджер по персоналу корпорации "Макдональдс Санкт-Петербург" был строг и внимателен. Десять минут на инструктаж и нахуй все! Его ожидало три десятка новых девиц, желающих посвятить себя самоотверженному труду на благо американской корпорации.



Естественно, не все они напялят на свои репы идиотские бейсболки с волшебной надписью-логотипом, ох не все, но отсосут ему хуй, пожалуй, каждая вторая. Это уж как водится, хули.



А тут этот инструктаж….



Эх, бля-а-а-а….



- Уважаемые коллеги, послушайте новые вводные для общения с нашими многоуважаемыми клиентами….



Сто пятьдесят пар глаз обожающе сфокусировались на боге в белой рубашке.



-….. С сегодняшнего дня, прямо с этой минуты, всем сотрудникам категорически запрещается предлагать клиентам картофель фри…



- Как запрещается? - тихо ахнула какая-то рыжая девица.



- Фамилия? - металлическим голосом осведомился старший менеджер.



- Чья? - пискнула девица.



- Ваша.



- Смирнова я… Катерина. Макдональдс на Петроградской.



- Спасибо. Вы уволены. Еще вопросы?



Вопросов не было. Бедная Катя побледнела и выбежала из помещения. Вечером она вскрыла себе вены.



Не ссать!!!! Спасли её, блять. Врачи наши доблестные. Из клиники им. Пирогова, гы-гы-гы.



- Итак, я продолжу. Все вы прекрасно осведомлены о вопиющих случаях вандализма в ресторанах нашей компании за последнее время. По экспертной оценке наших аналитиков напрашивается вывод, что побудительной причиной, толчком, так сказать, к насилию были предложения со стороны персонала заказать вдобавок к основному заказу еще и порцию картофеля фри. Это подтверждается как видеозаписями, так и свидетельскими показаниями клиентов и обслуги..э-э-э-э-э-э… и сотрудников. Таким образом, руководство компании приняло решение исключить подобные предложения из ранее утвержденного списка реплик для общения с клиентами. Всё понятно?



Всё было понятно.



- Свободны!



Шестнадцать девко-отсосов за день… Недурно! Правда, не нашлось ни одной достойной кандидатуры для стояния у кассы. А, хуйня! Рабочая неделя - сорок один час. Кто-нибудь, да подвернётся еще…



* * * * * * *



Варшава….



А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!



Варшава, сука бля…..



На этом эмоциональная часть повествования и заканчивается.



- Проше пани, едэн хамбургер и джус померанцовый



- Проше бардзо!



Сергей Сергеевич стоял с подносом, как дурак. Никакого картофеля фри. Что за хуйня?



- Э-э-э-э-э, пани…



- Прошэ?



- То фшистко? ("Это всё?" - перевод автора)



- А цо пан ешче хцэ? ("Хули ещо нада?" типо)



- Э-э-э-э-э, не вем… Пшепрашем… ("Не знаю… Извините…"



- Я тэж… Пшепрашем бардзо! ("Я тоже.. Извините, пожалуйста"



Сергей Сергеевич виновато улыбнулся.



Девушка за стойкой варшавского Макдональдса виновато пожала плечами и тоже улыбнулась.



Скот повернулся и с дурацким подносом поплелся искать свободные в зале места.



- А-а-а-а-а-а, проше пана! - раздался ему в спину девичий голос.



Падонак обернулся одной головой:



- Э-э-э-э?



- Може пан хцэт пирох с копустой?…..



Поднос с противным дрязгом рухнул под ноги.



Сергей Сергеевич засунул освободившуюся руку в карман своей кенгурушки и мечтательно улыбнулся, нащупав холодную сталь польского кастета.



- Будет щаз те пирожок с капустой, бля, тварь, давай зови манагера своево! Ходь за манагером, курва! Блять холера ясна ёбана курва твоя мать нахуй…

---

[ShyGuy]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

:)

[ShyGuy]

Каму Интересна Читатьь Бредни Пьянава ЧУИ?

Никаму

А Мнек Пох Пачти

---

Напившысь

[ShyGuy]

Вышел я прогреть тачилу батину, и чота засматрелся на ДОМ, Горит Свет В Некоторых Окнах, Ктото Дома, когото нет, Ктото Занимается своими делами, парится о своих проблемах, или просто счастливо живет, столько людей, все разные, и одинаковые..

---

БЛиааа :)

[ShyGuy]

Фстретил йа родакоф, они прилетели с Югославии (Черногорье)

И Нахуярился с ними Пиваса и Югослафской Сливовой Вотки

Честна Сказать вотка трушнайа Идет Лихко

Йа Ща ППьйаный как зюзик

Фсем привет

---

мда...

[ShyGuy]

Просматривал тут свою музотеку...

оказалось

Файлов 5566

Общее Время 438 часов 57 минут 53 секунды

Итого Почти 20 дней безпрерывного проигрывания...

Мда Я Фигею

---

Куль

[ShyGuy]

Сцена...

Сзади него Барабаньщик сидит за своей установкой, справа Бассист, слева гитарист, он в центре с аккустикой сидит перед микрофоном... Барабанщик начинает выбивать ритм, вступает Басс гитара, не медля вступает Электро...

Вдруг все утихает.. Играет Аккустика, Он Начинает Петь, первый куплет под аккустику, припев и остальную часть песни играет вся группа... Заканчивается песня, публика срывается, все летят к сцене, все хотят автограф, ктото протягивает пачку сигарет чтобы он на ней расписался, ктото хочет роспись на теле и прочее... Игорь с непренужденным лицом расписывается и вдруг Просыпается в Холодном Поту... Фига Себе Сон Подумал Я , пора На Работу...

---

Поиграл я тут в GTA San Andreas

[ShyGuy]

И Понял ЧТо Радио Там Гавно Редкостное, На любителя так сказать, Вспомнил чота что у меня валяется диск от GTA3 с музыкой из радио, и проперло меня там радио MSX FM (RISE FM кстати там тоже жжот), решил ради интереса найти МСХ ФМ по поиску набрать и наткнулся на интерестный сайт, где нашол Ахуеннейшее Инет Радио (В Моем Вкусе (Не Альтернатива)) http://www.live365.com/cgi-bin/dire...xspeed=128& , там можно найти и этот MSX Radio только это радио играет саундтреки к Играм, типа Konami и ещё чото, как я понял отмиксованные под RAVE techno house и прочее, но помимо этого там есть большой список Инет Радио Практически Всех Стилей, я вот слушаю уже может пару часов, за это время у меня не было ни одного обрыва, просто супер!

ТРУБЛЯ!





GTA San Andreas в целом игрушка стоящая, лучше предыдущих двух частей, для тех кто играл, там нужно хавать (Набирать И Сбрасывать Вес) , Качать Тело, Апгрейдить Тачилы (Не все тока отдельные) , Минять Прикид, Катацо На Велике, Мотике, Литат На ДОДО (Который В Первой Части Был С Обрезанными Крыльями) ,Причем Если Перелетаешь В Другой Город, не пытаясь пройти Первый, Твой Самолет Сбивают (Хотя Я Просто Не Успел Приземлиться), В Целом Играцо Можно, Игруха Прикольная Любителям Советую!

---

Бля Ну пиздец...

[ShyGuy]

Даже Блять В ебаную субботу нахуй нет бля спокойствия...

Пиздец ,блять с самого утра мне бля кучу дел делать, ехать в гаи забирать Документы, торчать в пробке в это ебаное гаи, Ещё надо успеть Блять И На Работу, И Ещё Пиздец Скока Всего ,я Ебу... Бля Практически Всю неделю ношусь... Заебался Риально...

---

ээээ....

[ShyGuy]

Чот Хуевинько мне... Както я себя Адинока чуфствую... блиа...=(



Пайду штоль пажру...

---

кстати да

[ShyGuy]

Народ , Асобенно Те Каво Я Безжалостно удалил с ПЧ:

Вы Абиделись? Нет? славненько

Если Абиделись то - на обиженых воду возят, да и по большому счету мне Похуй.

Peace Чуваки бля

---

Снова Заибалсо ...

[ShyGuy]

Сеня Сутра Бля Как Белка Ф Калисе... Курсавая Эта Ищо, наканецта Здал фпесду...

Йа Устал.....

---

Как же я заебся :(

[ShyGuy]

Ебаная курсовая...

Пиздец я заебся с этими базами данных, пиздец...

Базу зделал, теперь Атчот напесать осталось, как она работает...

Зафтра буду писать, сеня ужэ сил нет...

---

[ShyGuy]

Какимто хуем мой дневник превратился в Сообщество, ахуеть, мож я чо напартачил...

---

[ShyGuy]

Чота сижу вот и думаю, а нахуя мне дневник если я его не веду? Удалить...Все равно люди заинтересованные во мне как в личности Стукнуца мне в асю, чота както надоело все...

---

Эта Был Пиздетс Нириальный

[ShyGuy]

гулял тут по коломенскому парку вечером часов в 22, и вдруг заметил капотненский Факел (Раньше ТАК его видно не было) , Словно Пажар, про себя думаю: Ахуеть как песдата выглидит, Среди темного(Сумрачного) неба, возвышается Нихуевых размеров факел, ничотак... Еду домой (Жыву йа рядам с Капотней) Проезжаю мима факела, окно в машине открыто, чувствую как от факела аж жарит блять, пиздец проста, ну просто ахуеть подумал я и поехал дальше, смарю там камеры и прочее гавно, минты так немного (Нихуя даже не падумал што штото случилась).... Приехал дамой спакойна в нете пасидел и лек спать нахъ, праснулся батьку пра факел рассказываю, тут новасти: "Там Какаята Хуйня Вышла Из Строя, Пасему НПЗ ЧАгино (Капотненский Нефтеперерабатывающи завот) Законсервировало свое произвоцтво... Мы С Батьком Ахуели три раза, патамушта Бинзин Станет Вдвое-Втрое Дорожэ, в панике паехали заправлять машыны, поехали на работу, вдруг на работе умер инет, хуйня падумали мы как абычна правайдер мосг йэбет, ну да мы так и думали часоф да 15, пака мать не пазванила и не сказала што ана дома с 11 утра сходит сума без иликтричиства, Ни плита, ни халадильник, ни стиралка, ни дажэ йобаный утюг нихуя не фключить, дажэ бля чайник не паставить , ваще пиздец, и ни пажрать ничиво.... Сидим на работе Ахуеваем не толька ат таво што иликтричиства нет, а ещё и ат таво што Па Йобанаму телику идет Какойта йобаный БАЛЕТ суканахъ, ва время таво как ужэ весь день далжны были трубить нахъ што ПИЗДЕЦ ПРИШОЛ ,КАНЕЦ СВЕТА БЛЯ,ЧУБАЙСУ ПИЗДЕЦ и прочая хуйня, нет бля Балет Паказывают... Тут Хуяк Инет Ажил, И Мы Тут Начили Фтыкать В Новасти, Ахуели Ещо 10 раз, Ва Первых Атключилось Ат Света 3 Округа Масквы ЮВАО ЮАО ЮЗАО, Чистично Ф Центре Был Пиздец, Но Эт Хуйня (В Лифтах 1500 чилавек Застряли), АТАНАВИЛОС МИТРО Йэбать ево врот я ебу МИТРО ШТОП АСТАНАВИЛОСЬ АХУЕТЬ ну и бля 20000 - 30000 челавек там в Жаре Ф Час Пик Ф Тимнате тарчали ниибаца скока времини, яб ахуел еслип йэхал там а пиридамной какойнить типа Бомж Или Жирдос Стаял И Пател , ебануца, С Фанариками Их Фсех Вытаскивали На Улетсу, Так причом Ищо Бля Па Искалатарам Паднимались Па Нирабочим Люди Каторые Итак Спарились нахуй в Йобаном Митро, ани наверн Ахуели... Далее Паследавал Какойта Нивьебенный Взрыв в Навамаскофске Каковато хим завода я хуй знает, патом Ф Тульскай области Штото Ебануло от нихватки Света, Ф Капотне Аказывается Был Тоже Взрыв, Патом Пажар Катораму Присвоили 5й уравень сложнасти (NightMare), Патом Праизашол Выбрас Финола Блиа, Патом Загарелся Трансфарматар на таганке, Патом Загарелся Кинатиатар Савецкай Армии, тока вот Низнаю Сгарел Ли Нахуй, Сидели Мы И Хуели Ат Фсиво....Еду Дамой Чисоф в 12 вечира, и хуею ат увидиннава... Улетсы Темны, Двары Тимболие, Тишина На Улитсе Хоть Ухо Выкали, Темната Хоть Глаз Выкали, Фары Бля Фключил На Полную, Подьехал К Дому, НИКАДА БЛЯ НИ ВИДИЛ ШТОП НАХУЙ МОЙ ДОМ НИХУЯ НЕ СВИТИЛСЯ всякими Там Эльдарадами Шатурами Волнами и прочей хуйней, ТИМНО БЛЯ КАК В ЖОПЕ, я бля на ощупь Нашол свой падьесд, и пад свет Мабилы Залез На Пятый итаж, Открыл Дверь, вашол дамой и ахуел...... ЙОБАНАТЫВРОТБЛЯ Жара В доме проста ахуеть, лек спать, заебали радиотилифоны каторыйэ за весь день успели разридицо и пищали па очириди Мол : СУКА ЗАРИДИ БАТАРЕЙКУ АТО ЗДОХНУ К ХУЙАМ... Нимагу Сука Уснуть, йэщо какиета Пидары Внизу Ходят Арут блять, фсе думал што бля Машину ща Тронут Пат Шумок, Тут Йа Варочиюсь Нимагу уснуть , ЕБЛЫСЬ Манитор Фключилса , на улетсэ Свисты Блять Разасть Крики, Будта Новый Бля Гот, Фсе Чуть Ни Абасрались Ат Радасти, а йа па прежниму пыталса уснуть...и начился новый день... Никада Типерь Нибуду Вери сука Навастям па телику, Нам Пиздят, нам нидагаваривают, не пайму аднаво, нахуй нам тада эти бля ебучие СМИ бля? Ебал Я их в рот сук....



Весь День Фчира Хуел.